我的青春紮記（一）

明天早上就要考試了，7點鐘就要起床，可是我還是很堅持的想上來打打字~因為我知道我不發洩出來的話，我的心裡會一直鬱悶下去……其實想想這段期間以來，我的心情起起落落的，好像坐過山車的感覺~我的七情六欲，好像都被你牽制住了是嗎？
是的，這個我必須承認~我們已經有2個星期沒有見面了吧~聊天也少很多，雖然本來就是這樣~因為你要final year exam了，不敢太打擾~兩個星期，我沒有聽過你的聲音~你安好嗎？其實還蠻想念你的，以前是瘋狂的，現在，呵呵呵，學會克制自己了~
你知道嗎？以前只要我一想到你要工作了，我們之間一定很少信息~你現在是先預習讓我習慣吧？我真的習慣了~怎麼辦呢？我已經非常習慣你的不回覆，和你的完全不回覆~是怎麼了呢？我不知道，我也不想放下尊嚴打電話去問你，我還有一樣東西，叫矜持~不回覆？算了吧~~ 現在，我可以很坦然的面對說，嗯，工作就工作啊！一定很忙了，呵呵呵呵~我能怎麼樣呢？沒能怎樣，照樣繼續我的生活啊不是嗎？
是，關係肯定比現在更遠了，可是我可以怎麼樣嗎？我不能怎樣，這個我真的沒辦法控制，我說過，我真的累了，我真的很想完全放手……但是我做不到，我只能一點一點的學習……

買給你的禮物還沒敢要送出去，因為某些事情的發生~現在送的話你肯定不開心吧？那就放著等著好了~總會送出去的~呵呵呵呵~
你已經差不多畢業了，也就是說，我不可能在1616碰巧遇到你了~說是碰巧，很多時候是特地呢~我已經忘記了，上次的1616在幾時了~以後1616對我來說已經沒有太大的意義了，因為我知道你不會在了~1616，是一個很值得紀念的數字~我會一直記得，1616，和……2016 =)
我一直等到的事情終於等到了！50個，你是第五十個啊！我一直在等，誰會是第50個like的人呢？原來是你！真的是你啊！！！你知道我有多麼的開心嗎？！T^T 太感動了！好久沒看到了……

現在我在想著，以後還能不能約你出來呢？你是不是會開始一直拒絕呢？我害怕，我討厭那種感覺，你知道被拒絕的時候我有多麼的失望嗎？你知道我鼓起了多大的勇氣才敢打電話給你的嗎？我的心跳會很快很快很快~~快到我快要不能呼吸了！一接通，我的心裡是更加的緊張~差點不敢開口說話~掛電話后，我只會有兩種很極端的反應，第一個是很開心很開心！第二個是很失落很失望……我希望都是第一個，可以嗎？

好了，夜已深了，我也該睡了~
對了，我從以前到現在，看時間很碰巧很容易看到1234呢~不論早上或晚上~這個代表什麽嗎？呵呵呵~不知道~好了，真的，晚安 =)

也許，這是，最後，一次。

也許，這是最後一次了，最後一次用心的為你買東西，最後一次為你細心的挑選你喜歡的東西……
今天，和霓艷還有冠威到金河去買畢業禮物給你，放了你的照片出來，正頭痛著杯子會很空然後我們要寫什麽的時候……突然，發現我的手機有一張很可愛的狗狗照片，好啦！二話不說，放下去了！因爲什麽？你喜歡狗狗不是嗎？=) lucky和bobby都是你最疼的吧~~
一做出來，其實一看下去真的很可愛~很好看~我很喜歡~可是不知道你會喜歡嗎？你會用嗎？買過不少的東西給你，可是你都放去哪裡了呢？你真的會用嗎？還是丟在一旁不予理會？=')
真的不想想太多，因為想太多了心就會疼了痛了，折磨了我自己，可是你卻不會知道，知道了也會無動於衷，是這樣的嗎？
之後，再逛逛下的時候看到了一個可以把名字刻在鑰匙圈的攤位，覺得很不錯~所以，當下就決定了做一個給你 =) 雖然字體不太漂亮，但是那個鑰匙圈還是很好看的~你會喜歡嗎？不懂……在幫你物色禮物的時候，其實我的心還是隱隱作痛……痛是因為，也許這次真的是最後一次，我為你如此用心的挑選禮物，為你如此用心的做一件事……

這幾天，我想了很多很多很多……你變了，沒錯，真的是變了，這是我一直不肯承認的事實……你開始一封短信也不回覆……今天第三天了，果然還是一樣，不回覆……說實在的，我竟然習慣了~我竟然一天只發一封信息給你，連我自己都感到驚訝~換做是以前，不懂多少封信息過去了呢~最近也沒看到你go chat上線，你是故意逃避我的嗎？還是技術問題？我真的讓你覺得那麼可怕那麼害怕嗎？=( 我真的很心痛你知道嗎？
聽說最近的你沉迷回去了遊戲世界，遊戲真的可以改變一個人嗎？欣霓篤定的說，會，一定會改變……你變回以前的你，變回那個更少話更少跟人溝通的你……真的是因為遊戲所以你不理會嗎？以前你也試過好幾天不回覆，那時候我鼓起勇氣問清楚你……可是現在的我真的沒有勇氣去問，因為很可能你會完全不理會我，我真的不想再繼續讓自己心痛……我一直告訴我自己，沒有啊，你沒有變，是我想太多啦！可是事實證明了，你真的變了，好冷漠好冷漠的你，我看著你的眼睛，你的眼神真的陌生了，我真的不認識你了……

最近，以前美好的回憶不斷的浮現出來，這幾天不管我去到哪裡，都有和你一起創造的美好回憶……幾乎每個角落都和你去過，幾乎每個角落都和你創造了美麗的回憶……你知道我多麼想哭嗎？爲什麽想哭？因為我知道這一切不可能會再發生，不可能會再重來了……我的左心房好像被刺了好多好多刀……痛，原來這就是心痛是嗎？我以前不懂心痛的呢……怎麼現在的我會痛了呢？真的好痛好痛……痛得我差點不能呼吸……
因為太想你的關係，我竟然傻到去打無繩電話給你……只爲聽到那把我日思夜想的聲音……簡單的幾句哈囖，也足夠了……可是我現在想起來，突然覺得我好傻~~~你會害怕嗎？你會喘不過氣嗎？一連兩天有人打無聲電話給你，你會想很多嗎？你會想到是我嗎？不過最後一次了，我再也不會打無聲電話給你……因為我找不到找你的理由了 ='(

好痛，短短一年而已，我們的關係就好像坐過山車，慢慢的一直往上爬……過後到了高峰期，也就是我們最幸福最美好的時候……你的主動，現在想起讓我好心痛……現在已經開始走下坡，而且越來越下……不知道有沒有機會再爬起來的機會？沒有了是嗎？呵呵呵呵呵……我一直在想，要是當初我們沒有曾經如此親密如此要好過該有多好？我就不會有慾望就不會有期望可以再來一次……我就不會越來越貪心希望你可以像以前那樣對我……這樣我就不痛了，懂嗎？爲什麽你曾經要給我那麼美好的回憶，然後再親手粉碎了我的美夢？狠狠地撕掉了我的美夢……
我哭過、我痛過、我傷過、我傻過……只因爲什麽？因為你啊~~因為一個你，我變得不像我自己……我恨不得來一場車禍，我狠狠地敲到了我的頭，然後選擇性失憶，我記得全部人，唯獨記不得你……記不得和你的美好幸福甜蜜回憶，也記不得你曾經帶給我的痛苦傷心難過回憶……完完全全忘記你這個人，我就可以好好地生活下去了不是嗎？你闖進了我的生活，你闖進了我的心裡，你在我的心裡住了那麼久，所以有一個你的位子……現在你要走了，但是那個位子，誰也代替不了……

我真的好希望好希望，可以和你重新認識一次……剛認識的我們多麼的美好？我好希望可以以新朋友的身份站在你的面前，伸出友誼之手，介紹：“你好啊！我是美儀，請問你叫什麽名？很高興認識你！” 但是這一切都不可能了是嗎？=')
我告訴我自己，放了自己吧！靜儀淑薇都說過，假如他是喜歡你的，你不需要挖空心思去主動追，他會回來找你的……假如他不喜歡你的話，就算了吧！不要浪費自己的心意……不值得……我聽了，眼睛流淚了……我懂啊，我什麽都懂啊，是我自己不肯放手而已……那現在，我是不是應該放手了呢？真的應該放手了是嗎？或許，已經到了那個時候了……我不能做出我想要堅持到決定……我決定，放了自己，也放了你……加油，我……愛……你……

痛了，該放手了。

好了，都過了那麼久了，是不是真的該逼自己面對現實了呢黃美儀？
真的，不要再鬧了，不要再騙自己折磨自己了好嗎？雖然騙自己也蠻開心的 =')
但是你的心已經遍體鱗傷了，已經傷痕累累無法再加多幾道傷痕了，你還要這樣繼續傷害自己嗎？
够了~~真的受够了~~不要再讓你自己受傷、折磨、然後獨自流淚好嗎？不要想哭不敢哭，敢敢的哭出來好不好？

其實，我不是不想哭，但是我知道，假如我真的為他痛哭的話，我之後一定會放棄了，感覺一定不一樣了……所以，我一直不敢為他痛哭的原因就是這個，我知道，為他哭了之後，就是放棄的開始……
但是，是不是不放手也不行了呢？你已經看到，有人也察覺到你們已經改變了不是嗎？你們已經沒有以前關係那麼好了的你知道嗎？不要再執著再緊緊抓住了，沒用的，他看不到的你知道嗎？他不會珍惜的，他不知道的你懂嗎？大笨蛋啊黃美儀……徹頭徹腦的一個典型笨蛋……

你說過了一句話，我不排除未來有沒有機會……就爲了這句話，我一直處於到底應該放棄？還是應該堅持？人家說，要堅持才會看到希望 =)
我堅持了那麼久，怎麼我看到的希望越來越渺茫了呢？我看不到我們有未來的光芒了……我看到的是，我們越來越遠了……我離你的生活世界，真的越來越遠了……這是你想要的嗎其實？
其實，你想要擺脫我是嗎？從那天起好像就變得一發不可收拾了，我現在有多麼的後悔我問你那些問題你知道嗎？我真的好後悔好後悔……是不是那時我沒問我們就不會變成這樣了呢？

可是，現在已經後悔莫及了，已經無法再搭時光機回到過去阻止那時候的我了……不過，這些應該都是註定了的不是嗎？
或許，我和你的緣分就只是到這裡而已，我和你，看不到未來……或者狠狠的說一句吧？我和你，不可能有未來……爲什麽？因為我很努力地想要和你一起創造未來，可是你卻一而再，再而三的狠狠破碎了我的美夢……
你的行為，就好像狠狠地蓋了我好幾巴掌，很多很響亮、很脆耳的巴掌聲響起來了……在我心中狠狠地響起來了……

我的心啊，怎麼會痛？真的好痛好痛……我按著我的左心房，抱歉了我的心，讓你一次又一次的狠狠給人家傷害……抱歉讓你遍體鱗傷了……抱歉讓你一次又一次的痛了又痛……抱歉，讓你跟了我這個沒用的主人……
我以前看電視劇和小說的時候，主角們形容心痛的時候，是心如刀割~我那時候在想，天啊~太誇張了吧？=3=怎麼會心如刀割的啊？很假咯……=3=
可是，我現在終於懂了，原來，心真的是會很痛很痛的……就好像很多把刀同時插進去你的心房一樣的……痛……

打從你開始冷漠的對待我開始，打從我還是傻傻的熱臉去敷你冷屁股開始，我就知道，我的這段感情，註定沒有好結果了……從以前你對我猶如細心的溫室裡的小花一樣的照顧，到現在像看路邊的野花的那樣不屑一顧……
那天淵之別的待遇，讓我備受煎熬……煎熬的過程，我還傻傻的對著你微笑 =) 笑的和以前一樣的燦爛、一樣的開朗~

從前你的半個小時，到現在的一天，就只有那麼的一封……你知道我多麼的心痛嗎？經過了今天，我們認識一周年……我終於懂了，堅持了如此的久，好像，真的應該放手了……不要再抱著你這充滿刺的仙人掌狠狠地愛下去了，我應該放開我的雙手，成全我自己了……

也許你的冷漠，你的冷淡，就是在暗示我應該放棄了是吧？只是你沒有直接說出口，直接以行動做出來讓我知難而退是嗎？
是的，我已經接收到你的信息了，我會悄悄地退出你的生命，悄悄地離開你，悄悄地在遠處遙望著你，看著你幸福……
好朋友只是朋友，只怕現在的我們，連好朋友也不是……你狠狠地把我一再傷害，狠狠地推開了我……讓我陷入無盡的汪洋了……

好了，別了，從這一刻開始，我知道我真的應該放手了……
再見了，我深深喜歡的你……我們，好朋友只是朋友……
現在恐怕是……最熟悉的陌生人……
再見了，我最親愛的你……

承認。

你承認吧，你需要我，可你需要的更多是勇氣。
我承認了，我需要你，選擇友誼是對愛情的逃避。

這是曲婉婷的~承認~我很喜歡這首歌，因為我覺得歌詞很有意思 =)
可是我覺得，你並不懂我，更加懂我的心……

你並不愛我，怎麼會懂我？
你從來就不曾，在乎我的感受。

我聽著這個歌曲，眼淚真的好幾次想奪眶而出了~~心真的好痛好痛，曾幾何時，我們是如此的親密？可是現在呢，感覺上你在南半球，我在北半球，即使站在你面前，我都覺得如此的遙遠……真的很遙遠，遠得我很努力地想要去追著抓住你，但是你越來越遠了……遠得我再也抓不到，遠得我看不見你……遠得我眼睛模糊……

前幾天和朋友去唱K了，因為內心真的很需要抒發的管道~我點盡了我想要唱給他聽的歌，不管那首歌如何悲傷，我告訴我自己，絕對不能流眼淚……可是，我徹底失敗了……打開了《記事本》之後，在發覺《好朋友只是朋友》的時候，我的眼淚竟然無法止住了……我原本還在強忍，但是霓艷的手一過來安慰，我的眼淚馬上不管三七二十一奪眶而出~~好心痛好心痛，我們現在還是好朋友嗎？我不想和你變成《最熟悉的陌生人》，你懂嗎？可惜的是，《你並不懂我》……

我真的不得不承認一個事實，曾經如此要好、親密的我們，竟然也會到了厭倦期……在車上曾經無話不談的我們，現在竟然變成無話可說……是真的，無話可說……爲什麽無話可說？因為我不知道可以說些什麽？我在等著你開口，雖然10次有兩次是你主動開口，你知道我有多開心嗎？我終於等到你了！我真的很喜歡他……