覺得自己很壞很自私，只會想到自己從來沒有替身邊的人著想過；覺得自己很討人厭，因為自己從來只會站在自己的立場去想東西，總是以為自己有在替別人著想，但是這段日子反省了不少次，我真的有嗎？沒有，我并沒有，我還因此讓很重要的人因為我受了不小的傷害……
對不起，讓你因為我而難過；對不起，讓你因為我而受傷；對不起，讓你因為我而偷偷流淚；對不起，讓你因為替我著想而辛苦自己。千句萬句的對不起，還是彌補不了我對你的傷害，對不起……
從現在開始，我只想盡我所能好好保護重要的人，我只想要我身邊的人都健康快樂，我只想要我不再讓身邊的人再因為我而受傷……謝謝你，對不起，請原諒我……除了對不起，我真的不知道我還可以做什麼……只想陪在你的身邊，希望時間能讓你再度開心起來，希望我還有這個資格讓你快樂，讓你重展笑顏……
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2016年4月16日 星期六
天使vs惡魔
這一個星期來，認識到一個新名詞叫焦慮症，從來沒有想過這個名詞可以套用在我的身上。一直以来覺得自己很厲害，很多不開心的事情可以不用傾訴放在心裏沒人知道，可是我不知道我因為如此而埋下了這個情緒病的種子。
我現在開始會過度擔心一些明明沒有發生的事情，會變得很敏感，心裏一直處於不安的狀態，很容易突然間心跳加快，然後莫名其妙的被很黑暗的情緒籠罩著，差點覺得自己要頂不順了，這種感覺持續了差不多要一個星期。我想發洩，我想哭，可是我實在是哭不出來，真的沒有眼淚。我無從釋放我的情緒，每次我只能戴著面具一直在搞笑，我很努力的轉移我的注意力，可是當一個人的時候我就會很容易被這個情緒病擊敗。很多人只會認為我想太多，所以我並沒有把這件事情詳細的告訴任何一個人，我不知道誰可以救救我，我也有嘗試一直逼自己去想正能量的想法，想正能量的句子，不過好像不成功，現在只有睡覺的我是不會有這個情緒病的。
每天這樣的過分憂慮真的很辛苦，工作壓力其實又不小，太多東西要自己去記得和處理，真的很怕會隨時釀成大錯，我好壓力我好想哭，我好想好想狠狠地發洩我的情緒，我真的很辛苦很辛苦，我真的很怕我會頂不順而發瘋……請不要一眛覺得我想太多，叫我轉移注意力就好。我有努力我真的有努力，可是過不久焦慮就會一直出現了，明明就沒有的事情卻過度憂慮得好像真的，我覺得我自己快喘不過氣了……要是我突然不回復訊息不找你們不接電話不出現，請一定要趕緊來找我，因為那個時候的我，一定很需要你們的出現來告訴我，我不是一個人的，我可以度過這個情緒的，快樂的日子很快會回來的～焦慮症，請你遠離我……
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