一個郁卒的夜晚。

今天突然發現，我是一個心思還蠻細膩的人，會很容易想東想西，把一些沒有的事情想成好像有的感覺。我今天深深體會到了，因為這種感覺，讓現在的我心情郁卒了,emo了…我已經很長一段時間沒有這樣emo了，今天的我是怎麼了嗎？><

也許是因為，有好多事情不想面對可是卻被逼著要去面對吧？媽媽有在耳邊一直說做什麽工好，可是我就是不想做那些工作><因為全部英文的，我還蠻怕我做不來的…我想做幼教，但是媽媽會反對嗎？我害怕都擔心，真煩……

很多人覺得我很強悍，其實不是的，我不強悍，我外表很強，心裡卻還蠻柔弱的……很多事情很在乎很在乎，但是因為害怕擔心別人，所以不敢去在乎，不敢去問，就怕別人不喜歡……我害怕有人不喜歡我，所以好多東西我想要壓抑著……只要壓抑著，不就會沒有事情了，不是嗎？呵呵呵……

太強真的不是一件好事，因為人家會覺得你什麽事情都可以辦妥，對你來所絕對不成問題，所以什麼東西就會一直塞給你塞給你塞給你……說一句，哎呀！你那麼厲害！可以沒有問題的啦！怕什麽？你是黃美儀咧！那麼強！你害怕的話，我們怎麼辦哦？

我聽到了這些話，要到嘴邊的害怕全部吞回下去了，你們都這樣說了，我還能怎樣呢？>< 其實，我也會害怕，我也會發抖，我也會擔心，我也會不行的，你們知道嗎？>< 外表看起來很強，不代表我真的很強……我真的會害怕的，不要把我當萬能的好嗎？我真的不是萬能的啊，我真的不是什麽都行啊……我也希望有人可以懂我，有人可以在我跌到穀底的時候摸摸我的頭，安慰一下我而已……我希望有人可以拍拍我的肩膀，跟我說沒關係，你還有我，肩膀借你靠……

我希望有一個肩膀可以依靠，愛情也好，友情也罷，我渴望有一雙手，有一個肩膀可以依靠……我是人，我會累的，我想休息……很多事情我內心好想不要去做，可是現實卻讓我不得不去做……現在，開始越來越高了，東西自然越來越多要扛得了，責任越來越重大了，我真的可以咬緊牙根一直撐到下去嗎？

看到他們離開，我知道他們面對的壓力，承受了的人留了下來，承受不了的就打包走人了……我的心是痛的，因為看著一個接一個的離開，心裡就在想，難道這個是宿命嗎？><

其實我知道我是一個無用之人，一無是處，沒有自己的專長，說什麼做什麽都不會……難怪不會有人喜歡……不過我也看開了，我不想我的笨去連累其他人吧？自己來自己來自己來吧~出了什麽事情，自己要承擔啊……

活了將近20年了，有時候會在想爲什麽我會是我？爲什麽我不是其他人而是我呢？爲什麽我會在這個世界？有時候很深入的去思考，可是卻發現到我找不到答案，所以還是算了吧~

我也不想這樣的啊有時候，我也不知道爲什麽自己那麼容易在乎？爲什麽那麼容易難過？爲什麽那麼容易不安呢？唉~真的是超級笨蛋的我啊~

我發覺好像在語無倫次，不知道自己在說什麼……只是知道自己很emo罷了……好多事情不想理會不想去煩惱，只想要安安靜靜的聆聽我自己的內心，好好地休息一下，抱抱自己，疼疼自己……