2015年6月14日星期日

在我心上。

在我心上,我知道的答案。
嗨,又是一句好久不見,最近好嗎?今天憂鬱來敲門了,現在是凌晨2點25分,外面下著雨,聽著歌,敲這鍵盤~這久違了的感覺了,以前為什麼可以時不時就更新部落格呢?呵呵呵呵呵呵呵~心裡住著的人果然扮演者很重要的角色~我覺得我覺得我是一個很自私的人,真的很自私,我擔心我曾經在乎得要生要死的他,會喜歡上別人,怎麼辦?。。。我真的很怕這樣,我在想,如果真的會這樣的話,我想我可能會崩潰吧。。。不過我還能怎麼樣?首先我不是他的誰,我以前沒辦法讓他喜歡上我,現在更加不可能喜歡我。。。他要喜歡別人是應該的對嗎?為什麼我還要抱持著這樣的想法?我想到這裡我就覺得很痛苦,我當初為什麼要喜歡他。。。。。。真的沒辦法想像這件事情的發生。。。
我知道他心裡住著一個很重要,但是不可能的人,如同我,他住在我心裡一樣,即使將來結婚,他還是一樣,是我心裡最特別的那個。。。抹不掉、去不掉、忘不了,他不可能完全從我的記憶裡面憑空消失,更加不可能完全抹掉一切他給我的。。。他住在我的心裡面,很深的地方,很深很深的地方,一輩子都不可能有辦法離開吧。。。。
我曾經喜歡過幾個男生,他們的共同點居然都是高高瘦瘦的,天啊~~為什麼會這樣~~~我也不知道為什麼,當初看到他的時候就好像看到我中學以前喜歡的那個人,高高瘦瘦很有他的影子,所以我心裡就留下了特別的印象,完全不知道他在後來給我留下了那麼深的烙印。。。。他是我第一個刻骨銘心的人,為他哭為他笑為他鬧為他想。。。。太刻骨,所以很痛苦。。。。
現在的我們是很好的兄弟,但是就是這裡是讓我痛苦的地方,我希望他幸福,可是心裡又很自私的不希望是別人給他幸福快樂。。。怎麼辦?我不喜歡這種矛盾的感覺,我想要快點脫離這種感覺,誰可以抹去我的記憶。。。。。。自從沒再對他投射那麼多的感情以後,我似乎沒辦法再喜歡別人,他帶過給我很多快樂,但是更多的是痛苦。。。難過。。。不安。。。。眼淚。。。。為什麼這樣的一個平凡男生要佔據我那麼大的生活?你可以趕緊變成讓我笑著講出來的過客嗎?兩年了,已經兩年了好嗎,時間還不夠長嗎?趕緊吧,趕緊吧,趕緊讓我笑著講出來吧~
打著這片部落格的時候,沒錯,我的心還在隱隱作痛,這個,我不否認,但是跟兩年前比,這個痛算得了什麼?根本不算什麼了。。。。我想,我比以前更加明白了解,我跟他是兩個世界八竿子也打不著的人了。。。我們的感情不會再有交集線了。。一個巴掌拍不響。。。。我到現在還沒辦法愛上任何人,真的沒有那個辦法,這個愛,太痛、太痛了。。。。趕緊忘掉吧,讓我好,也讓你好。。。不想再喜歡你,不想再給你第二次機會來傷害我,因為你根本不會考慮這樣傷害我,我到底有多痛。。。你傷害了我,我還要一笑而過,這種感覺,很痛的,你知道嗎?
好好照顧自己好嗎?不要熬壞自己的身體,因為我不允許我自己再跟以前一樣操心你,請你一定要好好照顧你自己。我會努力的,我會努力的讓你變成忘不了而已,現在那殘餘的感覺,我要趕緊處理掉了,不能再繼續下去了。。。再見了,那一絲絲的藕斷絲連。

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